lunes, 17 de octubre de 2011

Inclinación incontenible






Fue una tarde cálida, esperada, pactada entre ambos,

cuando mis manos comenzaron a recorrer tu cuerpo sin barrera alguna.


Recorri tu espalda, tus brazos, tus manos,

tu cuerpo estaba abandonado a mí,

totalmente entregado.


Pasaron los minutos, las horas,

y acabamos entrelazando nuestras pieles

sobre un nuevo manto de sentimientos,

aún más fortalecido, con más matices,

un nuevo lecho generado tras estas nuevas vulnerabilidades compartidas.


Y recuerdo nuestras miradas fijas, en silencio,

con una sonrisa dibujada en nuestras bocas

porque ningún mundo no se había deshecho bajo nuestros cuerpos...


"Miradas cómplices en busca de la verdad",

en busca de esa verdad,

que acabábamos de diseñar entre los dos.


miércoles, 21 de septiembre de 2011

La dimensión del dolor








Tuve una experiencia laboral que me hizo replantearme creencias y me aportó una nueva duda y una nueva fuente de pensamiento. Soy una persona dada a todas estas quimeras, quizás también mi destino como el de mi gran amigo, sea replantearme todo y hacer preguntas sin esperar respuesta.


En una guardia del hospital me hablaron de un nuevo sistema que estaban utilizando como analgésico para maniobras dolorosas en niños, el fármaco que se utiliza por vía inhalatoria se trata de una mezcla de oxido nitroso y oxigeno. La principal indicación de este fármaco es para provocar una sedación consciente, ya que origina en el paciente un estado relajado, sosegado y mantiene una actitud despegada del entorno. Se trata de un efecto ansiolitico y amnésico, el paciente no recuerda haber sufrido dolor.


He comprobado el efecto en varias ocasiones pero hubo una que me marco y que me origino esta reflexión. Se trataba de un niño de unos 14 años con una fractura desplazada en la muñeca, precisaba de una tracción con el consiguiente dolor por lo que se decidió utilizar el fármaco descrito. A pesar del tratamiento el niño grito como solamente gritan las personas cuando sufren un intenso dolor. Así me imagino los gritos de los torturados, en el pasado, en el presente y en el futuro por desgracia. Nunca he soportado que alguien provoque dolor consciente y malintencionado en otro semejante.


El grito y el llanto del niño me quebranto, me altero y cuando regreso de nuevo con una radiografía de control, no pude evitar acercarme para preocuparme por él, para intentar consolarle si era posible de alguna manera. Me sorprendió la cara de extrañeza con la que el chaval me miró cuando le pregunte por su estado, y cuando le pregunté si le había dolido mucho, me contestó que no sabía de lo que le hablaba, que no recordaba nada.


Aquí comienza mi reflexión,extrapolando la situación a nuestra vida diaria, es preferible olvidar el dolor? Es recomendable no recordar las cosas que nos han hecho daño? No es eso lo que nos enseña, lo que nos hace modificar comportamientos? Pero esa enseñanza nos priva de la espontaneidad, de la libertad de elegir sin miedo a las consecuencias? O nos hace a ser más libres y responsables de nuestros actos? Ya no lo sé, pero me imagino sufriendo una y otra vez por lo mismo, cuando en ocasiones crees que el dolor es intolerable y desconoces tu resistencia


Y sinceramente solamente el hecho de pensarlo me estremece y es por eso que lanzo esta inquietud. Y tú, que prefieres?

jueves, 14 de julio de 2011

Cuestión de tiempo desnudo







Es doloroso pensar en ti,

pensar en como te has ido de mi vida y de la tuya misma.


Es duro pensar en como te encontré, en la cama,

tumbado con los ojos entreabiertos y la mirada vacía.


Es doloroso pensar en que se resume una persona,

una vida de 39 años, mi vida.


Es doloroso pensar que se han fundido tus 39 años,

mis 23 años contigo y los 14 de convivencia, en medio minuto,

un mareo, un sincope, una taquicardia ventricular y se acabo.


La vida empieza de forma fortuita, al azar,

y decide acabar de la misma manera.


Es doloroso pensar que tengo que aprender a hacer sola

todo lo que compartíamos,

que nuestro futuro,

ese futuro cultivado con nuestra ilusión y amor,

se ha disipado en medio minuto,

como si jamás hubiera existido,

como si hubiera sido un sueño.


Y ahora me siento sola, en la mitad de mi vida,

con la mitad de mi vida tejida ya de recuerdos,

con la mitad de mi corazón.


Es doloroso el no poder verte, oírte, sentirte ahora,

la soledad de tu ausencia.

Pero aún es más doloroso aceptar que eres eterna ausencia.


Que pensaste en tu ultimo segundo de vida?

Te diste cuenta de lo que estaba pasando o no?

Sufriste amor mío?


Primavera 2010

jueves, 30 de junio de 2011

Amor a Contracorriente





Me asombra que en realidad ese supuesto 10% de la población, en mi circulo se multiplique por ocho, un gran numero, así, redondo, sinuoso, sensual....(en contra de la época anoréxica que nos envuelve)

Siento lo que me decís como si fuera propio, siento vuestro amor a contracorriente, siento vuestros corazones latir descompasados como el mío.

Os siento muy cerca, tan cerca...que me fundo en cada uno de vosotros.


Lloro mientras vuestro corazón llora, siento cada una de las heridas que os han infringido porque me las hicieron a mí a la vez.


Y me rebelo contra todas estas ataduras, estúpidos convencionalismos que pretenden dictar nuestros pensamientos y nuestro sentir.

Nacimos libres, somos los únicos dueños de nuestro cuerpo y de nuestra existencia, nosotros decidimos lo que somos cada día.


Sólo os pido que seáis conscientes de ello, que actuéis en consecuencia pero que sobretodo protegaís vuestro corazón de la ira, de la intolerancia, de la culpabilidad, del rechazo.


Abandonaos y a la vez protegeos!!. Es un contrasentido y a la vez es el único sentido de todo esto.


Esperemos que caigan los muros de la vergüenza, del desentendimiento, de la ofensa, de la hipocresía, del desamor.


Yo sigo aquí, a vuestro lado para lo que necesitéis. Podéis contar conmigo.



En homenaje al Dia del Orgullo Gay


domingo, 12 de junio de 2011





Sigur Ros - Svefng englar













Estoy sóla, muy sóla.
Me rodea el vacío,
el vacío de mi existencia,
el sinsentido de mi vida,
la angustia del futuro,
el terror del fin.

Me rodean los miedos,
los fracasos,
los despropósitos,
la mediocridad,
las ausencias....

Y a pesar de ser tantos,
me siento sóla,
muy sóla.

Diciembre 2010

viernes, 3 de junio de 2011

RESPIRACIONES POR HURACANES








Tus labios me hablaban explicándome incertidumbres superadas,
mientras tus ojos lloraban lagrimas de felicidad.


Entonces, te abraze y me deje arrastrar por el amor,
ese amor que siento por tí desde hace tiempo.


Nuestros labios se unieron sellando este nuevo vínculo,
y nos rodeamos de huracanes de felicidad.


A nuestro alrededor, el mundo había desaparecido,
estabamos solos tú y yo para amarnos sin adverbios.

viernes, 27 de mayo de 2011

TUS HUELLAS EN MI VIDA








Tus huellas son firmes, largas,

con matices, múltiples, precisas,

suaves, onduladas, sin aristas,

sienas, doradas, concretas.

Tus huellas son así,

son caricias sobre mi alma de arena.



Y mi alma es como una de las calas del Barronal,

de nuestras calas,

limpia, salvaje, acogedora,

tolerante, casi exclusiva

para que puedas pasearte por ella y dejar tus huellas

tantas veces como quieras.

Es una cala para que te sientas libre y disfrutes de esa libertad.

lunes, 16 de mayo de 2011

CUESTIÓN DE ILUSIÓN




Puede ser uno de mis grandes defectos, o por lo menos a veces uno de mis problemas y es que me ilusiono con todo, incluso con las cosas más simples.

Me ilusiono con la llamada de un amigo, con los reencuentros, con una cita, con una conversación... Las cosas que realizamos de forma habitual, para mi suponen un importante estímulo, las espero, las deseo con ansía porque las preveo felices y con la seguridad de aportar detalles, nuevas pinceladas a mi vida.

Esta capacidad de ilusionarme es una de mis características personales, y con ella, en consecuencia, el riesgo a la desilusión.

Siempre corro ese riesgo, el que la gente me decepcione, me desilusione de alguna manera en sus respuestas, en su comportamiento, en su esencia.

Aunque esto en realidad no suele ocurrirme, sino más bien todo lo contrario. Me considero bastante observadora del comportamiento humano y no suele fallarme mi sexto sentido a este respecto.

En alguna ocasión he tenido que rectificar, mis amigos lo saben, pero no me importa, prefiero poder reincorporar una persona más a mis vivencias y así enriquecer el tiempo finito que vivimos que no enrocarme en mis primeras percepciones.

Pero no, no puedo evitar ilusionarme, es mi forma de vida, la ilusión es la razón que me mantiene aquí después de todo. Es la capacidad de disfrutar de antemano de algo soñado, deseado, y posteriormente vivirlo disfrutandolo plenamente como si fuera mi última vez en el mundo.

No sé como percibirán los demás esta cuestión, me imagino que algunos les puede suponer un defecto, pero para mí en la mayoría de las ocasiones es un verdadero lujo el poder sentir así.

Es como volver a ser niña, es como dejar sentir mi niña interior, mi “loca de la casa” que denominaba Rosa Montero en su novela del mismo nombre.

Esa niña que nos permite descubrir, sentir, soñar, esa que nos mantiene vivos después de todo.

lunes, 25 de abril de 2011

VINDRAVAN Y EL ANTISATI

(Autor de la Fotografia: G. Falcó)







Dedicado a todas las mujeres, compañeras anónimas de esta dolorosa vivencia;
A todas las que amaron sin limite ni condición y que fueron sometidas al sati o aislamiento.
Muchas no sabrán leer, ni escribir y mucho menos protestar. Nadie las enseño.
Este antisati es por todas ellas y por mí misma.



Es difícil expresar como me siento. Es complicado asumir y conseguir abstraerme de la condena que se me ha aplicado. He sido condenada a pagar el dolor ajeno, la supuesta perdida de ellos, mi insultante permanencia.
Cada uno vive la misma perdida de una manera diferente. Se puede aceptar y almacenar los recuerdos positivos como un tesoro infinito o buscar un culpable y condenarle a que pague el dolor y nuestros propios conflictos y culpabilidades que no estamos dispuestos a asumir ni a resolver.
Parece que el paso del tiempo, el devenir de los siglos debiera provocar una modificación de conductas. Asimismo, pensamos que nuestra cultura tan moderna, tan occidental desterraría comportamientos a todas luces, crueles, injustos, condenables. Pero conmigo como con muchas mujeres en el resto del mundo, no ha sido así. Esta es la realidad que me ha tocado vivir, la que ellos han decidido que yo viva, y es “matarme en vida”. Su muerte me convirtió en culpable de forma automática.
En la India cuando una mujer queda viuda pierde instantáneamente todos los derechos y pertenencias del que fuera su marido, es su familia política la que decide su futuro. La sociedad las aparta y acaban siendo seres invisibles, debiendo ir vestidas de blanco, con las cabezas rapadas y sin ningún adorno, para que todo el mundo las reconozca y así pueda evitarlas. Muchas de ellas recurren al denominado sati, una especie de suicidio que cometían ancestralmente y que hoy “la modernidad” de las leyes ha reprobado pero no así la religión ni las benditas costumbre sociales. Se les tiene prohibido casarse de nuevo, acudir a ningún acto social, se las aísla. Por eso, la gran mayoría se acumulan en una ciudad denominada Vindravan, “ la ciudad de las viudas”,donde viven de forma lastimosa, de la caridad y abandonadas a su mala suerte, en espera de la muerte biológica, dado que es lo que se espera de ellas.
Según el Código de Manu, una de las escrituras sagradas más antiguas, una mujer no será nunca independiente. “Una viuda debe sufrir mucho antes de morir, debe ser pura en cuerpo, pensamiento y alma”.

Así viven en dicha ciudad, Vindravan, dedicadas en gran parte a sus oraciones para redimir su culpa, la culpa de haberse quedado viudas, la osadía de permitirse vivir sin amparo masculino.

miércoles, 6 de abril de 2011

FILTRADO GLOMERULAR

(liana de agua, Amazonas, Brasil)


Estoy en un curso de Nefrología de un master que estoy realizando.

El profesor nos dice que el riñón sirve para depurar

las toxinas de nuestro organismo,

para evitar que se acumulen en la sangre y por lo tanto en los tejidos.

El experto nos explica el funcionamiento renal,

nos habla del aclaramiento de creatinina.

nos define el filtrado glomerular…


De repente veo como a mi riñón le empiezan a crecer unos tentáculos,

esos apéndices se transforman finalmente en dedos que asen un lápiz.

El lápiz comienza a girar, a moverse,

realizando unos trazos comprensibles.


Depuro mi mente a través de la escritura.

Estoy filtrando, no glomerularmente,

sino más bien es un filtrado neuronal,


Pero después de todo, un filtrado es un filtrado.